Chuyện Vui

Thà trả tiền đắt hơn cho chắc ăn

Một cặp vợ chồng đưa nhau đi thăm thánh địa Giêrusalem. Chẳng may tại chỗ bà vợ đột ngột qua đời.

Nhà hòm bàn với ông chồng:

- ‘Nếu ông muốn đưa bà nhà về xứ, thì phải tốn 5,000 đô la. Còn như mai táng bà ở ngay tại vùng đất thánh này, thì sẽ chỉ có 200 đô la’.

Ông chồng suy nghĩ một lát rồi trả lời rằng ông muốn đưa thi hài bà về quê quán hơn.

Nhà quàn ngạc nhiên:

- ‘Tại sao phải chi 5,000 đô la, trong khi để bà nhà an nghĩ nơi thánh địa này, chỉ tốn 200 đô la?’

Ông già gwá bụa trả lời:

- ‘Cách đây hơn hai nghìn năm, ở nơi Giêrusalem này có một người đã chết, được chôn cẩn thận, ba ngày sau sống lại. Tôi thật không muốn gặp trường hợp rủi ro này.’

Tuyển dụng nhân sự

Công ty nước ngoài nọ đăng báo tuyển nhân sự, có 3 người Việt Nam, Lào và Thái Lan đến dự tuyển.. Sau khi qua các phần thi về chuyên môn cả ba đều đạt cả...

Đến lúc bàn về vấn đề tế nhị nhất là chuyện lương bổng.

Cha trưởng phòng tuyển dụng hỏi thằng Lào trước:

- Anh đề nghị mức lương của mình là bao nhiêu?

Nghĩ mình thân phận bọt bèo, bằng cấp loại giỏi nhưng nhà nghèo lại đang cần việc làm để mưu sinh, thằng Lào đề nghị mức lương mà nó cho rằng chắc chắn 2 thằng kia sẽ không thể chấp nhận được:

- Em chỉ xin 500 USD mỗi tháng thôi.

Đến lượt thằng Thái Lan. Nghĩ mình dù sao cũng đi du học ở Mẽo về, bằng cấp treo kín người khỏi phải mặc quần áo, tiếng Anh nói như Tây...Vì vậy, mức lương phải tương ứng với khả năng một chút, phải gấp đôi thằng Lào:

- Tôi đề nghị cho tôi hưởng mức lương 1.000 USD mỗi tháng.

Đến lượt thằng VN vào phòng.. Hỏi về mức lương thằng Việt Nam không ngần ngại phang luôn:

- Bác cứ cho em 1.500 USD một tháng đi.

Cha trưởng phòng tuyển dụng mắt lồi ra:

- Anh chỉ có vài năm kinh nghiệm làm việc, bằng cấp không có, Tiếng Anh thì "phọt phẹt", anh nghĩ sao mà lại đòi mức lương cao nhất trong 3 người?

- Dạ, em tính thế này: Nếu được hưởng mức lương 1.500 USD mỗi tháng, em chỉ lấy 500 thôi, 500 gửi anh "uống nước", còn 500 em sẽ thuê thằng Lào nó làm.

Thiên Đàng hay Địa Ngục - Chọn bên nào ?

Một anh công dân Mỹ, sau bữa cơm chiều, anh ta ngồi xem TV cho hiểu chuyện thời sự. Nhưng anh ta lại ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Bỗng dưng anh ta thấy mình đã chết và đang ngồi chờ ở văn phòng "phán xét". Khi được gọi tên, anh được người giữ sổ sách cho biết là tên anh không có trong danh sách được nhập Thiên Đàng hay xuống Địa Ngục. Thế cho nên anh được quyền lựa chọn bằng cách thử sống tại mỗi nơi một ngày rồi sau đó sẽ tự quyết định chỗ ở cuối cùng.

Lẽ dĩ nhiên là anh chọn Thiên Đàng trước. Cả ngày hôm đó anh được gặp nhiều người rất trí thức, đạo mạo, nói chuyện văn chương và đạo đức. Thức ăn thì hầu hết là rau và hoa quả, và uống toàn nước suối trong vắt. Trò giải trí là những bài hát êm dịu, tiếng đàn nhẹ nhàng. Trò chơi "mạnh" nhất là nhảy chuyền từ cụm mây này qua cụm mây khác ...

Ngày hôm sau anh ta được cho xuống Địa Ngục để sống thử. Vừa đến nơi, anh ta được tiếp đón bằng những cô gái xinh đẹp ăn mặc theo kiểu dân đảo Hawaii, họ choàng lên cổ anh ba bốn vòng hoa thơm ngát và tặng cho anh những nụ hôn muốn phỏng cả hai bên má ... Rồi thì rượu tuôn tràn, nhạc khích động rầm rộ, mọi người ăn uống, nhảy nhót vui vẻ. Anh được Satan dắt đi giới thiệu với một số người quyền cao chức trọng. Anh chợt nhận ra Satan quả là một người lịch thiệp, khác hẳn với những gì anh đã từng nghe nói. Cuộc vui kéo dài cho đến chiều, rồi anh được đưa về một căn phòng thật lộng lẫy. Sau khi tắm rửa, anh lại được mấy cô xinh đẹp cho một màn tẩm quất (massage) chưa từng có trong đời... và anh thiếp đi trong giấc ngủ tuyệt vời ...

Sáng hôm sau, khi người giữ sổ chưa kịp dứt câu hỏi, anh đã trả lời ngay là: "Muốn xuống Địa Ngục". Người giữ sổ điền tên anh vào sổ Địa Ngục và chỉ cho anh cánh cửa để đi vào. Anh ta mừng quá, mở cánh cửa chạy ngay vào. Nhưng anh ta hoảng vía vì nhận ra mình đang rơi vào khoảng không, và rồi ngã lăn queo bên cạnh một đống rác hôi thối. Trong bóng tối mập mờ, anh ta nhìn thấy lố nhố những người gầy gò, rách rưới, bẩn thỉu đang dành nhau tìm đồ ăn thừa trong đống rác. Anh đang ngơ ngác thì một con quỷ tiến đến, buộc dây xích vào cổ, đưa cho một chiếc xẻng rồi nói: "Mới xuống thì phải làm việc ba ngày sau mới được đến đây ăn". Đang hoảng sợ thì chợt thấy quỷ Satan đi đến. Anh ta vội nói: "Tại sao lại thế này? Đây có phải là Địa Ngục không? Hôm qua đâu có như thế này! ..." Quỷ Satan khoác tay lên vai anh và nói:

"Đúng, đây là Địa Ngục. Hôm qua là ngày chúng tôi tuyên truyền, vận động để dụ dỗ mọi người. Cám ơn anh bạn đã chọn chúng tôi."

Thằng ba xạo

Một cô gái bị chặn lại vì chạy quá tốc độ…

Cô gái: Dạ thưa anh, có chuyện gì thế?

Cảnh sát: Chào cô, cô chạy quá tốc độ.

Cô gái: Ô thế ạ?

Cảnh sát: Cho tôi xem bằng lái nào?

Cô gái: Có là em đưa anh liền, nhưng em không có.

Cảnh sát: Cô không có bằng lái à?

Cô gái: Dạ mất rồi, 4 năm trước, một lần lái xe lúc say rượu, em đánh mất rồi.

Cảnh sát: Thế à… cho tôi xem giấy tờ xe nào.

Cô gái: Em không đưa được.

Cảnh sát: Sao không?

Cô gái: Xe này em ăn trộm mà.

Cảnh sát: Thiệt không?

Cô gái: Vâng, em đã giết chủ xe và lấy chìa khóa.

Cảnh sát: Thiệt không?

Cô gái: Xác ổng em chặt ra mấy khúc, gói trong bao, hiện còn để trong cốp xe. Anh muốn xem không?

Viên cảnh sát nhìn cô gái rồi từ từ lùi lại về phía xe của mình rồi gọi điện thoại. Vài phút sau, mấy chiếc xe cảnh sát phóng tới vây quanh xe cô gái.

Cảnh sát 2: Chào chị, mời chị bước ra khỏi xe một chút.

Cô gái bước ra khỏi xe.

Cô gái: Có chuyện gì không anh?

Cảnh sát 2: Nhân viên tôi báo cáo là chị đã ăn trộm chiếc xe này và giết chủ xe.

Cô gái: Giết chủ xe à?

Cảnh sát 2: Vâng, chị vui lòng mở cốp xe tôi xem.

Cô gái mở cốp xe, chả có gì trong đó cả.

Cảnh sát 2: Đây là xe chị à?

Cô gái: Vâng, giấy tờ xe của em đây ạ.

Viên cảnh sát chưng hửng.

Cảnh sát 2: Nhân viên tôi nói chị không có bằng lái xe.

Cô gái đưa tay vào túi, móc bằng lái và đưa cho viên cảnh sát.

Viên cảnh sát xem bằng lái, tỏ ra rất bối rối.

Cảnh sát 2: Cảm ơn chị, nhân viên tôi đã báo cáo rằng chị không có bằng lái, chị ăn trộm chiếc xe này, và chị còn giết chủ xe và chặt ra nhiều khúc nữa. Chị có giải thích gì không?

Cô gái: Chắc thằng ba xạo ấy còn bảo tôi chạy quá tốc độ nữa chứ gì ?

!!!